Знаете почему у блондинки на 1

Знаете почему у блондинки на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда она моет пол, воду из ведра не отхлёбывала.

— почему блондинки так редко меняют детям подгузники?
— потому что на них написано "до 15 кг"

–Дорогой, как переводится one more time, baby? –Ещё раз, детка –как переводится one mone time, baby? –ещё раз, детка
…

Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Приходит муж домой, а там жена–блондинка плачет:
— что случилось?
— я доставала лед из холодильника, кубики упали на пол, я полила их кипятком, чтоб помыть, а они ПОТЕРЯЛИСЬ!!!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто–нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг… Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери сигарету нашла, а ведь даже не догадывалась, что она курит ––Я у своей шприц нашла, а ведь даже не подезревала, что она нарик ––А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у неё член есть.

почему блондинок в церковь не пускают?
потому что когда становится на колени сразу рот открывает

Блондинка
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

— женщина со светлыми волосами. Различают крашеных и натуральных блондинок. Словом «блондинка» также обозначают привлекательных, но интеллектуально примитивных женщин.

Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

Вопрос: Почему блондинки, после того как выпьют таблетку пищат?
Ответ: Потому что в инструкции написано "после приема пищи".

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

Разговаривают 2 блондинки: –Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

музчина другому: –прикинь, блондинки охуели! еду сегодня, передо мной Матиз, как–то странно, виляет. Обгоняю, смотрю, — она в зеркало смотрит и ресницы красит! Я чуть бритву в кофе не уронил!

Приходит блондинка в больницу с окровавленным пальцем. Её спрашивают, что случилось.
"Видите ли, я решила застрелиться и долго думала, куда стрелять. Сначала подумала про сердце, но так жалко выстрелом испортить мою великолепную грудь. Потом подумала выстрелить в рот, но мне жаль мои волшебные белоснежные зубки. Решила стрелять в ухо. А чтобы не было громко, заткнула другое ухо пальцем."

загадко:

Идут по дороге трое — Умная блондинка, Глупая блондинка и Сантк–Клаус.
Вдруг, видят, на тротуаре перед ними лежит доллар.
вопрос — кто воспользуется ситуацией и поднимет доллар?
ответ — Глупая блондинка, поскольку остальные персонажи – вымышленные.

Провожает одна блондинка другую. Стоят на остановке.
Подходит огромный 2–этажный автобус.
Целуються на прощание.
И одна другой говорит:
"Ты только на 2 этаж не садись!"
"Почему?"
"Там водителя нету!"

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что–то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

утром блондинка просыпается от телефонного звонка: –Привет, Маш! как дела?
вторая *очень хрипло*:
— Привет..горлышко болит…натёрла

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, блин, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Едет блондинка и ее останавливает мент. –Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! –Мент: ЧТО? –Майор: Снимай, не пожалеешь!!!
Мент снимает штаны и…
–Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

Вот моё блондинко завтре придёт и почитает

... я сюды завтра анекдот напишу про бландынку... тут такого точно нет=) С Мальты привезла=)

Блондинко на закуску...чуток перекрашенное...но от етого не менее блонди...)))))))

Ужос, Лектер-р-р. Хорошо, я это утром, а не на ночь увидела

Итак, анекдот. рассказал самый крутой препод в мире по инглишу... Джеймс=) Года 23. О блондинке - ибо и в самм деле: о чём ещё на Мальте мона говорить?!
Рассказывал он настолько артистично, что я раздумывала, писать ли его, ибо надо рассказывать. Но ещё кой-кому я ещё могу рассказать, то Лой Ивер - нед=) Поэтому вот *все детали сохранены*:

В доме умалишённых была пациентка Ольга (я без понятия, почему он выбрал именно русское имя ). И была она блондинкой (в этом вся фишка... наверно))). Идёт она однажды, гуляет по территории этого дома вместе с каким-то мужчиной. Она проходят мимо бассейна, и вдруг - бац! - мужчина, пациент ни с того ни с сего разгоняется и - топориком в бассейн! Тонет. Ольга ныряет за ним, вытаскивает сумасшедшую жертву, откачивает его, делает искусственное дыхание и говорит подбежавшим медикам, что всё впроядке, что она сама о нём позаботится и уносит к себе в палату.

На следующий день Ольгу вызывает в кабинет главврач-директор всего энтого заведения и говорит: "Ольга, у нас для Вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что мы проанализировали, как вы спасали вашего коллегу: вы пргынули за ним в воду, вытащили его, сделали искусственное дыхание... - то есть Вы делали всё рационально, и мы решили, что Вы больше не больны и мы выписываем Вас и клиники.
Ну а плохая новость... Я никак не могу взять в толк Почему пациент, спасённый Вами, после того, как вы привели его в чувства, повесился у Вас в палате! "
Ольга, радостно-радостно щебеча:
"О, нет-нет-нет! Он не повесился! Это я его посушиться повесила!.."

"Твой горшочек прекрасно подходит к моему шарику"
Моя фота вполне сойдёт за иллюстрацЫю к твоему анекдоту....

PS. Слогикой у твоего Джеймса нормально. Только русская способна вытащить психа из воды (...остановить на скаку коня, зайти в горящую избу...)
Это общепризнано.

Дрова!
Чуть не здох про таблетки и про минет мужу!!!