ХЗ
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
497
0
0
0
парочька анекдотикав...
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Адрес записи
offline
486
0
0
0
Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой,
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
-Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
-Да без проблем! Вам какой том?
-Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
-И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
-Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
-Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
-Спасибо, Алексей...
-А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
-До свидания!
-Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
-Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.
Адрес записи
ой как замечательно...
offline
484
4
0
0
Кто не курит и не пьет,
Читать все комментарии (4)
offline
506
8
0
0
такой вот себе стишок...
А хочешь правды? Или все решил?
Тогда забудь, иди смелее дальше,
Забудь о том, что в моей жизни был...
А знаешь, все же грустно расставаться...
Обидно... А зачем? Чтоб что-то вновь начать?
Надеяться, встречаться и влюбляться...
Зачем? Чтоб снова потерять?
И знаешь... Так все надоело,
Я так устала просто жить...
А хочешь правды?
Это больно - совсем отчаявшись, любить...
Читать все комментарии (8)
offline
484
0
0
0
програмеры поймут...
Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?
Адрес записи
offline
485
0
0
0
зависла после прочтения...
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
Адрес записи
offline
441
4
0
0
Считается, что несравнимые вещи сравнивать
Ну вот например. Спорят трое, кого жена больше любит.
Первый:
- Если любовь облагораживает, то у моей жены давно должен сиять нимб над головой.
Второй:
- Если любовь окрыляет, то у моей жены должны быть крылья, как у горного орла.
Третий:
- А моя глотает и ходит за пивом.
Ну и нахуй кому эти крылья нужны?
Читать все комментарии (4)
offline
500
3
0
0
Ты напилась без видимых... Хамила без
Хамила без стеснения...
Я на тебя обиделся,
Давай соси прощение... (с)
з.ы. пря про меня...
Читать все комментарии (3)