мімімі

Блоги
offline
541   0   0   0

и еще

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

***

Femina in vina non kurator vagina.
(пьяная женщина п.зде не хозяйка)




Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
617   0   0   0

коротенькие

если третий день подряд на работе вам хочется спать, значит сегодня среда.

***

— Вам поросенок с хреном?
— Нет, хрен отрежьте, пожалуйста!

***

— налейте мне капельку бензина и капельку масла
— а в шину вам не пукнуть?


***

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

***

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

***

— Бабушка! В ванной серная кислота! – Пиздишшшшшььь…

***

Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал? – Анал…

***

Покупаете заводную обезьянку, вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать..
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!



Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
671   0   0   0

— Здравствуй, Синяя Шапочка! —

— Здравствуй, Синяя Шапочка!
— Здравствуй, Серый Дальтоник!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
598   0   0   0

Шёл медведь по пляжу, видит

Шёл медведь по пляжу, видит тапчан. Лёг на него и сгорел.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
522   0   0   0

Он: ну что, тепреь в


Он: ну что, тепреь в твоей душе найдется место для меня?)
Она: в моей душе порхают бабочки, там нет места крупному рогатому скоту...

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
612   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
618   0   0   0

Ваххабиты ходят группами по 8

Ваххабиты ходят группами по 8 человек, такая группа называется ваххабайт.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
542   0   0   0

еще один чудный старый анекдот)

Молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Жутко волнуется, ходит взад–вперед за кулисами и повторяет свою реплику:
— Волобуев, вот ваш меч!
Мимо идет старый опытный актер м говорит: — Да ты успокойся, учи, не учи, а первый раз все равно оговоришься — скажешь "ВолоХУев"!
— Да ты что! Да никогда!
— Да, ладно… Первый раз со всеми так. Уж я–то знаю.
Молодой еще усерднее роль твердит, сосредотачивается. Вот его выход. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит:
— ВО–ЛО–…БУЕВ!!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) … Вот ваш ХУЙ!!


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
601   2   0   0

Босс знакомится с новым шофером:

Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по
фамилии
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь.
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
539   0   0   0

— Капитан, как вы поняли, что

— Капитан, как вы поняли, что именно здесь произошло крушение?
— О, да мне помогли эти всплывающие подсказки.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
524   9   0   0

Если мужчина...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;-)


Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
592   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
736   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
530   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
649   0   0   0

xxx: Купила я тут оттеночный шампунь.

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
547   1   0   0

есть у меня подруга, фамилия у

есть у меня подруга, фамилия у нее Синяя. и есть у мя дипломник, у него фамилия Казявко.

собственно разговор:

я: да вот сегодня дипломник, Козявка, приносил чертежи,вобщем отослал я его.
она : кто?????
я: казявка. фамилия такая
она:о! я выхожу за него замуж и делаю двойную фамилию!! синяя казявка!!

я упал...

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
570   5   0   0

рысь

по моему, те кто заводит себе дома рысь - не совсем нормальные люди... это все таки хышник. зохавает.




Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
632   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
670   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
592   0   0   0
0
ответить