мімімі

Блоги
offline
432   7   0   0

Жила–была на свете давным–давно (где–то в

Жила–была на свете давным–давно (где–то в начале 20–го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать–то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник–то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
435   4   0   0

АКЦИЯ! Выиграй чемпионат Европы по

АКЦИЯ! Выиграй чемпионат Европы по баскетболу, кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею и получи Евровидение в подарок!

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
467   2   0   0

Приходит еврей к раввину и говорит:

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Р: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Р: Ну тогда беленького.
Е: Ну так ведь серенький скучать будет.
Р: Тогда обоих!
Е: Не съедим мы столько.
Р: Тогда никого не режь!
Е: А что же тогда есть?
Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.

Приходит еврей к батюшке и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Б: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
475   0   0   0

Правило №2: не смотреть в телескоп

Правило №2: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
417   3   0   0

тоже старенький прикольненьки анекдотик Сидят

тоже старенький прикольненьки анекдотик

Сидят два английских джентльмена на берегу Темзы с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Меланхолично снимает её с крючка и бросает обратно в воду.
Снова наживляет крючок и забрасывает удочку.
Через некоторое время второй нарушает молчание и чопорно повернув голову спрашивает первого:
— But why?
Первый, помедлив, не менее чопорно, отвечает:
— But how?

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
443   0   0   0

Идет по лесу динозавр, видит кто–то

Идет по лесу динозавр, видит кто–то бежит навстречу…
— Ты кто, –спрашивает.
— Лиса.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, ли–са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
— Ты кто, –спрашивает.
— Медведь. –Записываю, мед–ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
— Ты кто, –спрашивает.
— Заяц.
Динозавр достает записную книжку. –Записываю, за–яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. –А можно не приходить?!! –Можно, вычеркиваю.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
473   0   0   0

Есть вариация: Идет Вторая Мировая война.

Есть вариация:
Идет Вторая Мировая война. Два окопа: немецкий и русский. Немцы кричат:
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и „чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
385   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
423   2   0   0

Пиходит баба с внучиком ко врачу.

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

***
Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!

***

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

***
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п..сец и т.д... Я его
слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б..я, это же моя!" и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он
орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат." Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко.
Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция..."
Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!" Двери
открылись с другой стороны.
.... Судьба...

***
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
413   3   0   0

При поиске файлов в Windоws ХР,

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
562   0   0   0

Одна из безымянных общаг. В комнате

Одна из безымянных общаг.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!

...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
445   0   0   0

Хорошие девочки верят в рай, плохие

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
614   0   0   0

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нахуй!!!"

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
406   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
399   8   0   0
0
ответить
Блоги
offline
472   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
458   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
465   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
417   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
471   0   0   0
0
ответить