мімімі

Блоги
offline
392   0   0   0

эх я в шоке. вот жили

эх
я в шоке. вот жили были двое людей, познакомились, полюбились
а потом начинается
он(а) плохой(ая)
а мне ведь говорили... и тра та та...
блин, и было ведь у меня такое... но это было в 15 лет...
я тогда была уверена, что он не прав, а правы родители, брат и бабушка. и вообще во всем винила его.
а потом узнала что он был нивчом невиновен.

после этого я для себя сделала 2 вывода:
1. никого не слушай
2. никогда не обвиняй другого, ищи ответы в себе.


это конечно боян, но жизненно.


з.ы. следуя этим советам я боь\льше никогда нискем не расставалась врагами


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
856   52   0   0

сволачи никто так и

sleep.gif сволачи
никто так и не сказал нравится вам моя авка или нет... chair.gif
вот абижусь я на вас всех...

Читать все комментарии (52)

0
ответить
Блоги
offline
429   4   0   0

ыыыы че это у нас тут

ыыыы
че это у нас тут за праздник???user posted image
ААА
Terra incognita отмечает годовщину на форуме!!!

так пусть сбываются мечьты
пусть тебе всегда сопутствует удача!!!
user posted image
user posted image
user posted image
p.s. всетаки я прям счастлива, что встретила тут ТЕБЯ!!
user posted image


Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
581   29   0   0

СССР. Отдел кадров завода "Фрезер".

СССР. Отдел кадров завода "Фрезер".
— Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я хотел бы устроиться к вам на работу.
— Нам снабженцы и завхозы не требуются.
— Я фрезеровщик 6–го разряда, токарь 5–го разряда и слесарь 4–го.
— Ого!!! Пишите заявление!
— Знаете, я вот только писать–читать не умею.
— Безграмотных мы на работу не принимаем …

10 лет спустя. Нью–Йорк. Салон Тифани. Хорошо одетые мужчина и женщина стоят у витрины.
— Сарочка, тебе какое кольцо больше нравится, — за 280.000$ или за 300.00$
— За 280, Абрашечка, оно скромнее выглядит.
Мужчина достаёт несколько пачек долларов и обращается к продавцу:
— Нам вот это, за 280.000
— Конечно! Но не проще ли господину выписать чек?
— Эх. Умел бы писать, работал бы на заводе "Фрезер".

Читать все комментарии (29)

0
ответить
Блоги
offline
454   0   0   0

Рабиновичу приходит письмо из штатов, что

Рабиновичу приходит письмо из штатов, что оказывается его дядя — мультимиллионер на старости лет ослеп и нуждается в уходе. Рабинович с этим письмом идет в ОВИР и просит разрешения на выезд, дабы ухаживать за дядей.
— Товарищ Рабинович, мы тут посовещались и решили предложить вам другой вариант: пусть ваш дядя приезжает сюда, переводит сюда свои миллионы, и ухаживайте за ним сколько угодно.
— Простите, в письме написано, что он ослеп, а не охуел.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
409   11   0   0

народ, хелп ми я вот хочу

народ, хелп ми
я вот хочу сюда новый аваар подобрать... но не могу придумать какой...
из пожеланий - черный или прозрачный фон

Читать все комментарии (11)

0
ответить
Блоги
offline
384   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
498   0   0   0

Приходит сын из школы домой и

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
420   8   0   0

Сила впрыска не влияет на качество

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
>> Почему в конце денег остается еще так много месяца?
>> Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
>> Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
>> Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
>> Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не cпрашивает Чего?
>> "Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
>> Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
>> Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
>> Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
>> Прочитал слово "либидо" наоборот.
>> Самый длинный конец - у рабочего дня
>> Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
>> Поели, попили... пора и честь терять
>> Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
>> Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
>> Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
450   0   0   0

в тему про гопов: Мерия Киева

в тему про гопов:
Мерия Киева взялась за борьбу с гоповством. Она решила замучат гопов голодом и подняла цены на семечки.


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
447   2   0   0

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
425   5   0   0

Хаммер американского патруля тормозит на

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
428   2   0   0

2 часа ночи, бар, все закрыто.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь, оглядывается, кота нет, лезет в норку, выглядывает, кота нет, лезет в норку, выглядывает кота нет, лезет в норку. Потом не выдерживает и отправляет вместо себя за водкой Египтскую мышь, а сама спокойно сидит в норке. Выглядывает украинская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
444   2   0   0

я токашо ржала.... слушаю наутилус, там

я токашо ржала.... слушаю наутилус, там прикольное песенко "люди", но сцуко она очень тихо.... ну я себе сделало громко так, чтобы было ахуенно слушать, ну и чота себе втыкнула... а там следующая песня как заорет на уши... подпрыгнула на пол метра вверх

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
474   19   0   0

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Читать все комментарии (19)

0
ответить
Блоги
offline
588   8   0   0
0
ответить
Блоги
offline
459   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
382   4   0   0

Блин, только в нашей стране если

Блин, только в нашей стране если пять идиотов зайдут в метро и начнут хором орать "СИСЬКИ!!!" менты их не повяжут, а присоединяться...


Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
447   15   0   0

Седня сижу в автобусе..заходит женщина лет

Седня сижу в автобусе..заходит женщина лет 40.. и с подругой пизидт о том какая щас ужасная молодежь .. я вижу её..встаю и говорю: "присаживайтесь мадам"...Она смотрит на меня минуты две.. и выдает:
Это кто щас кого подъебнул?

Читать все комментарии (15)

0
ответить
Блоги
offline
593   0   0   0

Взято из сочинения десятилетней девочки:

Взято из сочинения десятилетней девочки:
Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.


Адрес записи

0
ответить