Если бы я понимал все шутки,
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
570
2
0
0
Читать все комментарии (2)
offline
584
4
0
0
4 часа ночи звонок в дверь
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах надо! я за гитарой..
Читать все комментарии (4)
offline
615
0
0
0
Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету.
Адрес записи
offline
550
0
0
0
и такое бывает
Взвесьтесь перед тем, как…
Известно, что девушки очень внимательно следят за своим весом. Не просто так в наши дни весы делаются такими, что показывают ваш вес с точностью до грамма – это так полезно! Но дизайнерам и этого мало, они предлагают новые идеи.
У большинства из нас весы стоят в ванной, где мы периодически встаем на них и измеряем свой вес. Как-то дизайнеры предлагали стул с весами – дабы не стоять почем зря, можно и посидеть, а заодно и вес узнать. Но и идея просто взвеситься сидя уже не считается новой и интересной. Куда как полезней взвешиваться, сидя на унитазе! Можно шутить сколько угодно, но именно такие весы нам предлагает Haikun Deng.
Разумеется, идея имеет смысл, ведь, как известно, человек может потерять пару фунтов после посещения туалета, уж простите за подробности. И именно этот факт предлагает использовать дизайнер для подсчета нашего веса – садитесь на унитаз, а после его использования весы, что расположены на сидении, вам и расскажут, сколько вы весите. Думаю, очень многих такая идея не порадует – это что же получается, теперь всегда, когда нам взбредет в голову взвеситься, нужно будет идти в туалет и садиться на унитаз? Совершенно неудобно. Да и вообще сам факт такого типа взвешивания радости не внушает, слишком он странный какой-то. Но это пока просто концепт, так что можно пользоваться своими старыми напольными весами.
Адрес записи
offline
496
5
0
0
реальни грустно. бедный котэ :(
Читать все комментарии (5)
offline
484
4
0
0
У нас, как в каждом yважающем
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
Читать все комментарии (4)
offline
562
10
0
0
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Читать все комментарии (10)
offline
591
6
0
0
история старая (год так 89-90), рассказали.
ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.
Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.
Читать все комментарии (6)
offline
506
2
0
0
Не знаю, кто в кого верит,
Читать все комментарии (2)
offline
595
0
0
0
что то меня тема багов очень вееселит.
[Леха] Не, Дим, не находил.
[Леха] Правда я особо и не смотрел.
[Димка] Жаль, жаль
[Димка] А то я их где-то там потерял
Адрес записи
offline
562
0
0
0
Идет злой мент по улице
Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бля!
Адрес записи